15 février 2007
Elle
Mais qui donc est-elle cette "Elle"?
- Elle vous tient chaud quand vous ne vous y attendez pas
- Elle vous chatouille la gorge
- Elle vous donne un peu mal au crâne
- Elle vous fait avoir des grosses boufées de chaleur
- Elle vous grelotte
- Elle vous fait avaler des tonnes de trucs qui sont censés la faire disparaître
- Elle s'accroche à vous comme une sangsue
- Elle vous fait passer des heures et des heures sous la couette
- Elle vous coupe l'appétit
- Elle vous empêche de dormir plus de deux heures de suite
- Elle vous interdit d'aller au travail
Alors, vous avez trouvé?
Elle: c'est la grippe, et c'est ma copine à moi!!!
Et à cause d'elle, je suis scotchée au plumard 24/7, j'ai loupé mon rendez-vous avec mon Président, j'ai pas encore raconté mes aventures de ski, je ne peux pas aller bosser (?!?), je me shoote aux petits granules blancs, j'ai la voix d'un alien...
Et vous, ça va?
17 janvier 2007
Y'a des jours comme ça
Où dès que vous avez posé un pied à terre, vous ne pensez qu'à une seule chose: vous recoucher.
Et ça commence dès le réveil!
* Mais où sont mes chaussons top canon flashy fuschia? (j'vais me les geler en marchant sur le carrelage de la sdb si je ne les ai pas)
* Mon chocolat chaud a décidé de prendre ses aises et de sortir de la tasse pour salir ma table basse
* Je ne trouve pas le top que je voulais im-pé-ra-ti-ve-ment mettre. Je démonte tout sur mon passage: armoire, lave linge, sèche linge, pile de linge à repasser... rien à faire! Je suis de mauvaise humeur non seulement parce que je ne trouve pas ce que je veux mais en plus parce que j'aurai tout un bordel le soir!!!
* La batterie de mon lecteur mp3 est vide. Je vais devoir écouter les conversations de mes voisins dans le métro!
* Suite à un problème technique, le trafic sur la ligne est très perturbé!
* Je manque de quelques millimètres une oeuvre d'art canine le 1er jour que je sors avec mes nouvelles ballerines
* Mon chouchou du boulot n'est pas là
* Machine-bidulle-chouette me casse les oreilles parce que le chef a dit que... <-- je la renvoie dans ses 32 mètres
* Le repas au resto du boulot est dégueulasse (je commence à avoir l'habitude)
* Mon PC plante plus qu'à l'accoutumée
* Il n'y a plus de places pour le concert que je convoitais tant (le Roi Soleil for example! oui oui j'assume toujours)
* Mon portable a décidé de me priver de réseau
* Je me casse un ongle qui va forcément faire un trou dans mon collant, le seul jour de la décennie où je mets une jupe
* Le trafic est toujours perturbé le soir parce que... (on attend toujours l'explication)
* Le frigo est vide ou rien ne me tente
* Le bordel du matin ne s'est pas auto-rangé
* Il n'y a rien de bien à la télé
* Les voisins nous font partager leurs ébats amoureux
Arrive enfin l'heure tant attendue du couchage!
Ces journées-là sont rarissimes. Mais mieux vaut pas me chercher ces jours de crise ou sinon je sors les griffes!
Qu'est-ce qui vous met d'humeur massacrante?
05 octobre 2006
Mes péripéties collantesques
Dans la vie d’une fille normalement constituée, il y a des
problèmes existentiels. Et il y en a un qui me tape particulièrement sur le
système.
Parce que comme toute fille normalement constituée, j’adore les fringues et particulièrement les jupes. Ça va de la jupe tailleur « Marie-Charlooootte » à la mini-jupe en jean’s à la jupe à fleurs, à carreaux, longue, mi longue, aux genoux, mini, rikiki. Bref j’aime les jupes.
Mais je n’en mets (presque) jamais. Pourquoi ? Parce que j’ai la poisse avec les bas bas et autres collants.
L’été ne me pose aucun problème puisque j’exhibe mes
gambettes sans collants (ni poils qui dépassent, ça va sans dire !). Mais
quand la température est en dessous des 20°C
Les anecdotes se multiplient et toutes se finissent de la même
manière : je ne suis pas copine avec les bas.
D’une je les file, de deux ils se font la malle sans que je le
leur demande.
Un jour de printemps, je sors de chez moi, toute guillerette, ma nouvelle mini jupe kaki assortie à une veste kaki avec bottes & top noirs (jusque là, tout va bien). Je prends mon métro et arrive toujours guillerette au bureau. La pause café finie, Sandrine m’interpelle discrètement « tss tss, Dorothée, ton collant est complètement filé derrière ta cuisse ». Mon beau bas Chesterfield était ruiné je ne sais même pas comment. Je suis patrie de toute urgence à Carrouf faire un plein de bas & collants pour ne pas me faire avoir une nouvelle fois.
Un autre jour de printemps, alors que le style de la journée
était tailleur/jupe/cheveux lisses et escarpins à talons, j’arrive au travail
(oui, ce genre de mésaventure m’arrive souvent au boulot). La matinée se
déroule comme il le faut jusqu’à la pause déjeuner où je sens le bas droit
glisser délicatement de ma cuisse. Il voulait peut être faire copain-copine
avec mes escarpins mais après avoir laissé passer tous mes collègues devant
moi, je me trifouille la jambe pour remettre le bas à sa place, bien calé. Au resto,
je me lève et là rebelote, l’élastique de mon bas (tout neuf je précise, je ne
recycle pas les bas de ma grand-mère) se dirige vers mon genou. Direction les
toilettes pour trouver une solution. Je joue les Mac Gyver(ette) car bien m’en
avait pris le matin de faire une queue de cheval avec 2 élastiques. Je glisse l’élastique
en haut de ma cuisse ; qui fait office de garrot et empêche mon sang de
circuler mais au moins ça tient !
J’ai fini par demander à un collègue de m’accompagner à Carrouf
pour me sortir ce pétrin.
Les histoires en soirée sont pareilles.
Soit le saint patron du bas a une dent contre moi et il
ferait bien de s’expliquer soit … soit… je ne vois vraiment pas pourquoi je
suis une calamité quand j’en porte !
Verdict ce soir, je suis en jupe-bottes-collants, et pour le moment tout se passe bien, pourvu que ça dure !
03 octobre 2006
(Faites vos jeux), Rien ne va plus!
Pas d'internet à la maison, je vais péter un boulon!
Un faux espoir hier avec un voisin qui acceptait de partager sa connexion Free mais sa borne Airport n'émet pas assez loin! Bull shit!
Des larmes qui ont coulées samedi - ça doit faire dix ans que je n'ai pas chialé comme ça mais quand tout lâche, je ne fais pas les choses à moitié.
Heureusement, plein de boulot donc ça occupe mes journées et ça me fait bien dormir.
Ce soir, sortie entre bloggueuses au ciné à Paris.
J'écris sur papier mes billets, j'en ai plusieurs de prêts mais je n'ai ni le temps ni le courage de tout taper depuis plusieurs jours.
03 août 2006
Je HAIS Monsieur B. et ses confrères
En illustration: un Pikachu Chevalier du Zodiaque chez Dragon Ball Z qui est super vénère... comme moi!
Bah voilà, à force de croire au Papa Noël, on finit par être déçu
pour un rien! Parce que je vous le donne en mille: l'appart ne peut
être pour nous, cet e*c*l* et c*n*a*d de proprio refuse qu'il soit
habité par deux personnes non mariées. Et pourtant je le précise à
chaque fois aux agences: acceptent-ils une coloc de deux personnes qui
ne vivent pas maritalement? Et le Monsieur B. m'a répondu "ya pas d'problème ma p'tite dame".
Qu'entends-je sur mon répondeur il y a une heure? "Je suis désolé...". Rien que d'entendre ces trois mots m'a mis en décomposition totale.
Je
suis frustrée, mais d'une force, j'vous raconte même pas. D'un côté,
j'ai voulu mettre la charue avant les boeufs (c'est tout moi ça,
m'emballer alors que rien n'est sûr) et je n'ai que la monnaie de ma
pièce. J'aurais mieux fait de me taire et attendre la réponse
définitive. J'avais limite organisé le déménagement avec des potes et
la crémaill!ère le deuxième week-end de septembre. Mais l'agent
immobilier, ce gros b*t*r* de Monsieur B. m'avait garanti que le
dossier passerait sans problème. Et bien sûr que oui il est passé, mais
dommage que je ne sois pas mariée!
Bon, demain je visite un autre appartement à Boulogne et je me suis marrée quand le mec au bout du fil m'a dit "je vous préviens tout de suite, il faut que psychologiquement, vous imaginiez les murs refaits à neuf". Que j'imagine psychologiquement?? Il me prend pour une c*n*e ou quoi?
Je suis énervée, contrariée, déçue, frustrée, et quoiqu'il arrive dans l'avenir: JE HAIS LES AGENTS IMMOBILIERS!
PS: Traduction des petis mots étoilés. Pour le premier, rajouter les lettres "n", "u", "é"; pour le deuxième "o", "n", "r", pour le troisième "a", "a", "d", et le dernier "o" et "n".
19 juillet 2006
To be Barbie or not to be?
Pourquoi tant de blabla et d'encre usée à écrire sur elle? A part être la fille à papa multi millionnaire, qu'est-ce qu'elle a de si particulier? Sa fausse blondeur peroxydée? Son corps-bof-bof-mais-pas-si-top-que-ça? Son carnet d'adresses? Ses ébats amoureux qui font des envieux?
Enfin, si je parle d'elle c'est que j'ai voyagé tout à l'heure avec son sosie. Le greluche parfaite qui énerve son monde à pouffer de rire comme Donna dans la série Beverly Hills et à allonger les jambes pour exhiber son bronzage de Saint Barth'. "VIP Room ou Manray ce soir?". Grrrrrr, Ta Gu****! Et puis elle avait l'attirail parfait: le sac Paddington de Chloé, la mini jupe Céline (aussi grande qu'un serre-tête de poupée Barbie) où il y a tout juste la place pour écrire Céline en gros, une mini-rikiki brassière Dolce & Gabanna et les espadrilles Chloé... La parfaite Barbie doll!
Jalouse, moi? Pffff, non, peut être un peu de la garde robe qu'elle peut renouveler tous les mois Avenue Montaigne sinon, je suis très heureuse d'être normale (je me rassure comme je peux)
18 juillet 2006
Je boycotte l'Italie
Qui l'aurait cru, que moi, en partie italienne d'origine, eus pu dire une chose pareille? Et bien si. C'est décidé, tous les 17 juillet à venir seront ma journée anti-Italie. Je fais suite au scandale qui oppose notre Zizou national à ce crétin de Materazzi (qui soit dit en passant a un joli minois, mais là n'est pas le sujet).
Quand j'ai entendu que le vice-président du Sénat italien (si ce n'est pas lui exactement, c'est un homme politique bien placé) a utilisé des mots racistes à l'égard de notre équipe de foot nationale, je me suis dit "trop c'est trop! Non mais". Pourtant, Dieu sait à quel point je suis une fana de la gente masculine italienne, j'en ai même acheté un t-shirt de l'équipe d'Italie (je n'avais pas la foi en notre équipe au moment de cet achat bête et stupide).
Mais là, très sérieusement, j'ai été scandalisée par les propos qu'il a tenus: "(l'équipe de France de football) composée de noirs, d'islamistes et de communistes". On est en 2006? L'époque Mussolini/Hitler est bien 55 ans derrière nous? A croire que non, quand on entend ça.
J'espère bien que l'affaire va être tirée au clair.
Aujourd'hui: s'il y a des pâtes au resto, je prendrai des haricots verts, s'il y a pizza au menu, je prendra steak-frites, s'il y a du parmesan, je prendrai du Comté et au lieu du tiramisu, je prendrai 2 boules de glace chocolat! Na!
Sur ce coup là, je symbolise l'Italie comme leur jolie Tour de Pise: elle est tordue.
Edit: au resto, y avait des plats italiens, mais j'ai pris (exprès!) escalope de veau avec un bon gratin dauphinois bien d'chez nous :) mmmmmmm
16 juillet 2006
Les joies du sport
Ah
les joies du sport! Il y a les sportifs, les "vrais", ceux qui le font
non pas parce qu'ils le valent bien mais parce qu'ils aiment ça et
qu'ils le font pour le plasir, et puis il y a les autres, ceux pour qui
c'est un calvaire, une contrainte, une obligation-à-l'approche-de-l'été.
Evidemment, je fais partie de cette catégorie, les "autres", qui font du sport à l'issue de mon plein gré :).
J'ai
essayé différentes méthodes pour sculpter mon corps: le sport entre
copines, et ça marchait plutôt bien. J'ai fait ça pendant six mois en
Floride, 1h de sport tous les 2 jours: 15-20 minutes de tapis &
40-45 minutes de cuisses-abdos-fessiers. Les résultats se sont
rapidement vus. Mais ma copine est partie et j'ai laissé tomber.
Résultat: Echec.
J'ai tenté l'inscription au Gymnase Club,
pour les "motivées d'un seul jour" comme moi, c'est de l'argent perdu.
Au début, j'étais au taquet, j'y allais tous les jours, je suais et
j'aimais ça (moi? maso? naaaan) et puis petit à petit, je me disais
"j'irai demain" et au final, j'ai dû y aller une trentaine de fois.
Résultat: Echec.
En avril de cette année, j'ai vu un
superbe bustier, et je me suis dit "il me le faut mais tu te
l'achèteras uniquement quand ton ventre ne dépassera". Je faisais des
séries de cent abdos, de l'aérobic. Je faisais même des cours Pilates
(célèbre méthode américaine), et j'ai acheté un stepper qui se trouve à
ma droite et qui prend peu à peu la poussière :). Rebelotte: Echec.
Je
maintiens mon petit 50kg et conserve mon joli pneu Michelin au niveau
de la ceinture. Après tout, c'est charmant (je dis ça, mais je n'en
suis pas réellement convaincue!)
11 juillet 2006
Marre de la clope
On
voit un peu partout des sujets sur la cigarette, à mon tour de dire
"MARRE DE LA CLOPE"! Du matin au soir, fumeuse passive que je suis, je
subis les odeurs de tabac, les picotements aux yeux... sur le quai dans
le métro (où il est formellement interdit de fumer, ndlr), au boulot
(où il est formellement interdit de fumer, ndlr), au resto etc...
Pas plus tard que ce matin, à la pause café, toute notre joyeuse
drille se retrouve pour discuter de la pluie et du beau temps et là,
tout est gâché quand quelqu'un ouvre la baie vitrée et va côté jardin
pour griller sa Gauloise. Mais il nous envoie la fumée à l'intérieur de
la pièce.
(Pas) chieuse que je suis, je fais le réflexe naturel de
proctection de la
non-fumeuse-geste-qui-ne-sert-à-rien-sinon-que-d'agiter-le-bras-dans-le-vide.
Ce qui m'horripile aussi c'est d'attendre sagement son train/bus/métro et de passer devant les gens qui m'expédient leur fumée, grrrrr. Le matin, je suis toute pimpante avec mes habits tout propres qui sentent bon, mes cheveux brushés qui sentent bon, et parfumée juste comme il faut. Et il suffit de passer devant deux gugus pour empester la clope!
Après la pétition pour la libération d'Abel Chémoul prisonnier dans les geôles fasciiiiistes, je vais ouvrir la pétition pour l'arrêt de la fumette (en général) dans les lieux publics!
