24 janvier 2007
C'est OUI ou c'est NON?
J'aime les choses claires et précises. Le noir ou le blanc (pas le gris) (en fringues, j'ai ma crise du gris en ce moment mais là je m'égare). Le pop corn sucré ou le pop corn salé (pas le moit-moit). Le mou ou le dur pas d'arrières-pensées merci bien (pas le semi dur ou mou) etc...
En résumé: une réponse claire, nette, cash, précise. Les "mouais, pffff, euh... bah...en fait euh... p'tet ben qu'ui, p'tet ben qu'non", ça me donne des boutons.
Pas plus tard qu'aujourd'hui, j'étais face à un énergumène (oui toi, je sais que tu lis ces lignes et tu sais pertinemment que je parle de TOI) qui est un mélange de normand, breton, des Îles Caraïbes.
On devait partir au ski ce week end. C'a été annulé car ma soeur sur place m'annonce que la montagne est sèche comme de la biscotte et que pour skier, autant prendre un AR pour aller dans le Vermont.
Mais, moi, le Vermont, je donnerais cher pour y passer un week-end, mais c'est comme qui dirait, pas possib'.
Et depuis hier, surprise de taille: 50 cm de neige sont tombés à 600 mètres d'altitude. Imaginez ce que ça doit être en station... Le kiff total. De la poudreuse toute fraîche! Et là ni une ni deux, mon énergumène me dit "chuis dèg, faut trop qu'on y aille". Je passe un coup de fil de trente secondes (25 minutes en vrai mais bon) à ma soeur qui valide notre venue.
Et lui, depuis tout à l'heure, il se pose je ne sais pas quelles questions qui l'empêchent de se décider.
Trop de route? OK, on annule. nan nan, enfin oui un peu, mais c'est pas un problème
T'as pas envie de skier? Si si, grave mais c'est pas ça le problème
Tu bosses tôt le lendemain? oui mais c'est comme d'hab et c'est pas un problème
T'aimes pas rouler la nuit? ça ne me dérange pas, c'est pas un problème
...
C'est pas compliqué de dire oui ou non? si? Certes, il arrive - dans des situations particulières - qu'un non veuille dire un oui et vice versa.
Verdict ce soir ou demain après "réflexion".
Qui ose dire que ce sont les filles qui se font des noeuds au cerveau, hein?
20 novembre 2006
Home Sweet Homme
Edit: rajout d'une petite vidéo avec l'Homme de la Maison et ses alcooliques acolytes d'Otranto!
Depuis que je vis avec un homme, je vois la vie sous un autre angle. Après avoir été dorlotée par Maman & Papa pendant X années, j'ai découvert la vie en communauté aux Etats-Unis où je partageais mon grand appart' avec 5 filles venues de 5 continents différents, ensuite, j'ai connu la vie de couple avec un cher & tendre, et enfin, j'ai pris le taureau par les cornes pour vivre à deux.
Avec un homme.
Qui ne sera jamais le mien.
Parce qu'incompatible.
Mais que j'aime de tout mon coeur.
Après un début plutôt chaotique, j'ai donné "la chance au produit" (comme Serge Bénamou aime le dire dans La Véritééééé) et il s'est avéré que depuis, ma vie avec cet homme n'est faite que de compromis plutôt agréables. Il suffit d'accepter:
- de se laisser couler un bain quand il voit que j'ai eu une dure journée de travail
- de se laisser cuisiner un bon petit plat qu'il m'amènera sur le canapé pendant que je regarde la télé
- de le laisser inviter ses copains italiens... Les filles, prenez vos paniers, faites vos courses parmi Marco, Valerio, Paolo, Daniele, Giuseppe, Andrea... et pour vous Messieurs, faites vos jeux, rien n'va plus avec de la Margarita, de la Stella, de la Vanessa, de la Maria, de la Maru... :-)
- de rentrer à la maison quand le ménage est fait et que le frigo est plein
- de le laisser bosser en paix pendant que je peux buller tranquillement devant mon navet
- de le conseiller dans sa non moins calme histoire pseudo-amoureuse
- de le laisser gérer les problèmes parce que c'est lui l'hôôôômme de la situation
- de le laisser s'occuper de mes nièces quand elles viennent à la maison
- qu'il me dise "t'es belle aujourd'hui"
- ...
Ce mec est une perle. J'adore rentrer chez moi et découvrir que:
- la vaisselle est entassée dans l'évier
- le sèche linge est blindé de linge à plier / repasser
- la poubelle est en tête à tête avec le carrelage de la cuisine
- le frigo est vide et je dois me magner pour faire un plein à Carrefour
- il a oublié de nettoyer la baignoire derrière lui
- ses potes débarquent alors que je suis crevée
- il veut regarder Die Hard
- ...
Quand je vous dis que la vie à deux est faite de compromis...
PS perso: Christophe - THE chef, si tu retombes ici, sois le bienvenu et n'hésite pas à laisser une trace de ton passage!
10 octobre 2006
Pourquoi...?
Edit de dimanche 15: message sur mon portable "ouais salut c'est C., j't'appelle pour mon problème d'ordi parce que je sais vraiment pas comment faire (...) Si tu veux bippe moi, et j'te rappellerai. Salut"
Out! Dehors!
Pourquoi faut-il être intéressé pour contacter une personne ?
Je ne jette la pierre à personne, car il m’arrive d’appeler
quelqu’un pour lui demander un service mais quand on m’écrit ça, ça m’hérisse
le poil.
"je ne t'ai pas rappellé la semaine
dernière
je n'ai pas eu trop le temps et j'étais en train d efaire d'autres choses
je te rappellerai peut etre cette semaine si j'ai besoin, j'ai gardé ton
numéro du job
bonne semaine !!
C."
Quand il est en galère de
quelque chose, il sait décrocher le téléphone. La fois d’avant, j’ai passé une
heure au téléphone à lui expliquer comment graver un CD. Et pas une seule fois
un « comment ça va ? ».
Je trouve ça très incorrect d’appeler
/ de mailer / de msner / de SMSer quelqu’un et de mettre à la fin de la
conversation ou du message, « je te rappelle si j’ai besoin de toi ».
Avec un minimum de délicatesse et de courtoisie, il pourrait s’abstenir de
faire un tel rajout.
Le pire c’est qu’il m’a déjà
fait le coup pour me dire « mais tu veux pas de mes nouvelles ? tu
veux pas savoir comment je vais ? ». Goujat va !
Je ferais bien de faire un
ménage hivernal de mon répertoire téléphonique !
18 septembre 2006
Sea, Sex And Sun!
Qui n'en rêve pas? Surtout par les temps qui courrent, s'il y a bien un programme qui me conviendrait, ce serait celui-là.
La mer, y'a pas à Paris, le sexe, oui mais pas comme il faut (!! si tu m'entends...), et le soleil il pointe trop rarement le bout de son nez.
Mais si je vous parle de ça c'est parce que sous mon toit, je cohabite avec un GO tout droit sorti d'un Club Med.
Le Club Med a la réputation d'être un QG de jeunes de 18-30 ans ayant pour but but de "s'amuser". Et mon coloc a fait les choses en grand, il est allé à Otranto, l'un des quatre Clubs interdits au moins de 18 ans: club pour s'envoyer en l'air.
Avis à ceux qui vont là-bas pour trouver l'âme soeur: oubliez tout de suite. Je vois des photos et des vidéos depuis une semaine. Alors, certes, le mâle italien est ma foi, tout simplement irrésistible. Abdos en veux tu en voilà, bronzage perfectionnée jusqu'au bout des ongles, coiffure élaborée, sourire ravageur déhanché terriblement sexy... de quoi reconvertir une bonne soeur en sex addict!
Le soleil et la mer? Il les a eu pendant tout le temps (enfin presque), le sexe, là il l'a eu tout le temps. Il paraît même que le planning dans ce Club laisse des plages horaires pour chercher son partenaire et conclure dans l'heure qui suit. Apparemment, tout est facile là-bas, il suffisait à un mec de dire "ciao, mi chiamo X, solo un pompino" et paf la fille s'exécutait!
Je trouve ça un peu lamentable de se laisser aller dans tant de débauche. Chacun fait ce qu'il veut mais à ce point... Payer 1500 et quelques euros pour faire une semaine de sports aquatiques et de sport en chambre, c'est cher, très cher, trop cher.
Il paraît que les anciens collègues (italiens only accepted) de mon coloc vont venir le voir (miam). Les filles, je vous préviendrai. Je ferai peut-être une réunion tupperware ce soir là!
Les photos, je lui enn piquerai quelques-unes pour vous donner un avant-goût.
PS: je me garde le chef cuisto, le chef animations et le prof de kayak!
19 juillet 2006
Naissance d'une nouvelle saga
Pendant mon trajet matinal de la maison au bureau, il m'est venu une idée. J'observais les gens dans le wagon, dans la rue, dans leur voiture et certains gestes m'ont mis le sourire aux lèvres. Un jeune travaileur en tenue d'été s'est collé à moi pour voir les horaires de bus et il portait une bague avec la fourche du diable avec l'inscription "vade retro satanas"; un couple gendarme/gendarmette qui stoppait des véhicules de type 4X4 Mercédès, coupé BMW..., un homme en costard cravate dans sa Peugeot 406 qui se curait le nez à la vue de tous... Suis-je moi même bizarren ou est-ce que certaines personnes le sont vraiment?
Et je me suis dit, "et si je faisais une saga, ma saga?". J'ai écrit un premier billet sur Le Pompier, alors pourquoi ne pas continuer sur cette lancée? Je croise des hommes toute la journée, j'en fréquente tous les jours, certains sont de simples connaissances, d'autres des potes, d'autres encore des amis, d'autres des relations plus sérieuses. Les grandes chaînes de télé proposent chaque année leur saga estivale, à mon tour de faire la mienne.
Je suis intriguée par vous messieurs, vous me surprendrez tous les jours, alors je vous dédie les prochains sujets que j'écrirai en votre honneur :)
NB: Je ne souhaiterais froisser personne dans mes propos. Je tiens à préciser que j'utilise souvent le second degré et qu'il n'y aura aucune méchanceté ou amertume dans ce qui suivra.
18 juillet 2006
Pfiiiiou, IL m'énerve!
A peine arrivée au bureau que me voilà méchamment agressée par un collègue. 9h moins dix, j'ouvre la porte, je mets un pas dans la salle café et paf, les remarques et autres rires sournois m'attaquent de plein fouet.
Quoi? J'ai un bouton en plein milieu du nez? ma braguette est ouverte? Et bien même pas. Je suis bien habillée: pantacourt noir, petit bustier multicolore, jolis escparpins assortis à mon top... bien coiffée: je me suis fait des macarons avec ma mèche sur le côté super fashion (pour ses messieurs qui se poseraient la question, des macarons sont comme des couettes, mais que l'on replie sur elles-mêmes). J'avais gardé mes lunettes de soleil et j'avais mon lecteur mp3 dans les mains.
Et voilà-t'y pas que DHY* me lance un "ah bah demain je t'amène un parasol et un transat". Dis tout de suite que je fais touriste, non mais je rêve!
Est-ce le bustier, les couettes qui me donnent l'effet d'être une vacancière?
Les couettes, moi j'aime bien. Ca donne un côté enfantin et espiègle mais accompagné d'une jolie tenue, je trouve ça très classe.
Bon après tout qui aime bien chatie bien, et je sais qu'il a dit ça pour que je parte au quart de tour et c'est réussi. Qu'il me l'amène le transat & le parasol, je saurais en faire bon usage au boulot :)
*DHY, c'est le trigramme de mon vilain collègue :) Il se reconnaîtra j'espère!
16 juillet 2006
Homme + Jeu vidéo = ?
Je
ne suis pas fan de jeux vidéos, mais alors pas du tout. Je voudrais
juste comprendre pourquoi, oui mon Dieu, pourquoi certains hommes
(surtout) sont des fous de consoles vidéo? Passer des heures à
s'exciter sur les boutons de la manette, crier comme un fou devant sa
télé, passer des coups de fil à ses potes à 3' du matin pour raconter
sa partie du soir, ça me dépasse. J'ai un traumatisme post-relationnel
(!!), oui, ça se soigne, docteur?
Un dimanche matin, quand j'ai
entendu "viens chérie, je t'emmène voir le coucher du soleil au bord de
la mer après avoir buté une mémé et piqué la moto à un flic", je me
suis dit "mais il est atteint, le pauvre". Il jouait à GTA (Grand Theft
Auto) et se prenait pour le héros du jeu et je précise qu'il n'avait
pas 15 ans mais le double. Alors je conçois qu'on aime se détendre
devant un jeu vidéo comme moi je me détends avec mon Public, mais
s'identifier aux personnages du jeu, ça relève de la thérapie, non?
J'en ai parlé autour de moi, et tous les hommes de 30 ans et plus ont été unanimes: oui il était malade ton mec!
Je
reconnais que c'est sympa de jouer sur son PC/Mac. À 18 ans, j'ai joué
à "Versailles: complot à la cour du Roi Soleil" et puis j'aimais bien
joué à Mario sur la toute première console Nintendo quand j'allais chez
des amis qui avaient une console.
Si vous mêmes êtes atteints de ce
syndrôme ou connaissez quelqu'un qui l'est, je connais un très bon
toubib qui soigne très bien cette maladie :)
